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아저씨 고민 상담소⑤

아내가 섹스를 거부해요

  • 김혜남│나누리병원 정신분석연구소 소장│

아내가 섹스를 거부해요

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섹스리스 부부는 왜 생겨나는가

그런데 현대사회에서 섹스리스(sexless) 부부가 점점 늘고 있다. 20~40대 부부의 10%가 섹스리스라는 연구 결과가 있다. 특히 의사나 변호사 펀드매니저 같은 고스트레스, 고소득 전문직 종사자 중에 섹스리스 커플이 많다고 한다. 한 조사에 따르면 일본 부부의 30%가 섹스리스라고 하니 점차 우리 생활에서 섹스가 추방되고 있는 것은 아닌가 걱정스럽다.

섹스 문제에 관한 한 정답은 없다. 얼마에 한 번씩 해야 한다는 원칙도 없다. 우리나라의 경우 일반적으로 30대는 주 2회, 40대는 주 1회, 50대는 2주에 1회씩 성관계 하는 것으로 조사됐지만, 장기간 섹스를 하지 않고도 부부 사이에 아무런 불만이나 문제가 없다면 섹스리스로 보지 않는다. 보통 1~3개월간 섹스를 전혀 하지 않은 부부를 섹스리스 부부라고 하는 것은, 이 경우 흔히 부부 사이에 섹스리스로 인한 문제가 생겨나기 때문이다.

부부 사이에 섹스가 사라지는 주된 이유는 부부간의 갈등이다. 성이 본능이라고 해도 상대가 밉고 싫은데 욕구가 생길 리 없다. 성행위란 자신의 가장 은밀하고 비밀스러운 욕구나 환상을 상대에게 여는 작업이다. 그렇기 때문에 상처 받기도 쉽다. 만일 성행위 도중 한쪽에서 상대를 배려하지 않고 그저 자신의 욕구만을 채운 뒤 뒤돌아 자버리면 배우자는 성적 모욕감 및 좌절감에 빠진다. 또 성행위 뒤에 상대로부터 “애걔~ 난 간에 기별도 안 갔는데?”라는 조소를 받으면 성적 자신감이 떨어지고 자신의 성적 능력에 대한 회의도 생기게 된다. 이 경우 상대에 대한 분노는 섹스 거부로 이어지기 쉽다.

또 다른 이유로 서로에게 익숙해지면서 상대에 대한 욕망이 사라지는 경우를 들 수 있다. 이런 현상은 특히 출산 후에 가속화되는데, 육아에 대한 부담이 커지고 서로에 대한 긴장의 끈이 풀리면 부부끼리 더 이상 성욕을 느끼지 못할 수 있다.



세 번째 이유로는 성행위에 대한 자신감 상실이 있다. 남자의 경우 ‘발기가 잘 안 되면 어쩌나’ 혹은 ‘조루가 생기면 어떡하나’ 같은 불안감이 들면 성욕이 떨어진다. 스트레스도 성욕을 감소시킨다. 스트레스가 쌓이면 뇌에서 프로락틴이라는 여성호르몬 분비가 늘어나 남성호르몬 테스토스테론이 감소한다. 또한 스트레스는 말초혈관의 수축을 가져와 남성 음경의 평활근을 수축시키고 성기능을 떨어뜨린다. 동시에 활성화산소를 증가시켜 호르몬의 주성분인 아미노산을 파괴하기도 한다. 여자는 분비물이 적거나 조이는 힘이 약해지는 것에 대한 불안감이 성적인 쾌감과 반응을 떨어뜨린다. 또 스트레스를 받으면 성기의 근육이 수축돼 성기능이 떨어진다.

섹스리스의 넷째 원인으로는 배우자의 외도를 꼽을 수 있다. 외도는 상대방에게 말로 표현할 수 없는 배신감과 분노, 절망감 등을 일으킨다. 이 경우 섹스리스로 이어지는 경우가 많다. 이 외에도 심리적인 억압 등의 개인적인 문제가 섹스리스의 원인이 될 수 있다.

섹스는 우리가 즐겨야 할 생의 선물

섹스리스 상태가 지속되면 대부분의 사람은 고통을 느낀다. 특히 여성의 경우 성적 욕구가 충족되지 않는 것과 더불어 상대방에게 사랑받지 못한다는 심리적 박탈감까지 느끼는 경우가 많다. 남성의 경우 성적 능력의 저하로 인한 섹스리스 상태에 놓이면 ‘부인도 만족시키지 못하는 못난 남자’라는 자괴감 때문에 위축되기 쉽다. 이러한 갈등은 부부 대화의 단절을 가져온다. 또 자신의 여성성이나 남성성을 확인받기 위한 수단으로 외도를 할 수 있어 가정생활이 파국으로 치달을 위험성도 높아진다.

섹스리스가 계속되면 부부간의 갈등도 증폭된다. 섹스를 하는 동안 뇌에서는 엔도르핀과 옥시토신이 분비되는데 이는 각각 사람에게 기쁨과 친밀감을 느끼게 하는 구실을 한다. 그래서 행복한 성행위를 하면 웬만한 부부 갈등쯤은 눈 녹듯 사라진다. 섹스리스 관계가 이어지면 부부는 상호간의 갈등을 녹일 수 있는 따듯한 난로를 잃게 되는 셈이다.

섹스는 두 사람이 나누는 신체적 대화다. 말로는 다 할 수 없는 여러 가지 환상과 욕망을 충족시키는 비밀스러운 대화이기도 하다. 이 대화를 통해 부부는 서로의 몸뿐 아니라 영혼에까지 더욱 가까워진다. 물론 섹스 없이도 이런 관계는 가능하다. 그러나 섹스를 포기하는 것은 인간의 가장 원초적인 생명력의 기쁨을 포기하는 것을 의미한다. 또 성기능은 다른 모든 기능과 마찬가지로 사용하지 않으면 퇴화한다. 섹스를 무시하고 살다 보면 훗날 다시 성욕이 생겨도 정상적인 관계를 맺는 것이 불가능해질 수 있다.

따라서 섹스리스가 지속되면 적극적으로 원인을 찾고 해결을 모색해야 한다. 고민 의뢰인의 경우 부인이 성적 불만을 갖고 있었을 가능성이 높다. 이에 대해 얘기를 나눠야 한다. 허심탄회하게 그동안 느꼈던 성적 욕구를 밝히고 상대방에게 바라는 것에 대해서도 털어놓자. 아름다운 음악을 틀어 긴장을 이완시킨 뒤 애무를 하면서 서서히 욕구를 불러일으키는 것도 좋다. 자신의 성감대와 배우자의 성감대를 알고 자극하는 것은 서로에게 배려받고 존중받는다는 느낌을 준다. 이때 상대방에 대한 찬사와 칭찬 등을 통해 서로를 북돋아주는 것도 중요하다.

아내가 섹스를 거부해요
김혜남

1959년 서울 출생

고려대학교 의과대학 졸업

現 나누리병원 정신분석연구소 소장

서울대 의대 초빙교수, 성균관대, 경희대, 인제의대 외래교수

저서: ‘나는 정말 너를 사랑하는 걸까’ ‘왜 나만 우울한 걸까’ ‘어른으로 산다는 것’ ‘서른 살이 심리학에게 묻다’


만일 배우자가 섹스를 거부한다면 혹시 그동안 성적으로 좌절감을 느꼈는지, 자신의 배려가 부족한 점이 있었는지를 묻고 그러한 면을 개선해나가도록 노력하는 것이 좋다. 서로의 몸을 향해 한발씩 다가가는 노력을 통해 부부는 다시금 남성과 여성으로 태어나는 기쁨을 맛보게 될 것이고, 그들의 가족은 은밀한 기쁨으로 더욱 더 단단히 맺어질 것이다. 섹스는 우리에게 주어진, 그리고 우리가 즐겨야 할 귀중한 생의 선물이다.

●‘신동아’에서는 중장년층 남성의 고민을 듣고자 합니다.

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정신분석학자이자 에세이스트인 김혜남씨가 카운슬링해드립니다.

신동아 2009년 9월호

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김혜남│나누리병원 정신분석연구소 소장│
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