• 꼬박꼬박 월급 갖다주고 사고 안 치는 남편은 아내에게 연금복권 격이다. 그런 남편을 낳아준 분들을 뵙기 위해 시댁 찾는 것쯤은 받아들이자. 남편도 불평하지 말자. 시부모 잘 봉양하고, 살림 잘하고, 아이 교육 잘 시키는 아내는 분명 로또복권이다. 그러니 명절에 아내가 힘들다 해도 서운하게 여기지 말자.

지난해 9월 한국가정법률상담소는 추석 연휴 직후 일주일간 접수된 가정불화 상담 건수가 하루 평균 66건으로, 평소 40여 건에 비해 절반 이상 늘었다고 밝혔다. 가정불화 원인으로는 제사 준비 등 가사 스트레스가 절반 이상으로 가장 많았고, 이어 고부 갈등, 친정 방문 소홀 순이었다. 통계청이 발표한 최근 5년간의 이혼 통계를 봐도 명절 직후인 2월과 10월에 직전 달보다 이혼 건수가 평균 11.5% 증가했다.

필자가 운영하는 센터에서도 명절 전후로 부부 상담이 증가한다. 명절에 시댁에 간다는 생각만 해도 가슴이 답답해져온다는 주부가 적지 않다. 명절이 끝난 후 갈등이 폭발하기도 한다. 집에 오는 길에 아내가 “힘들었다”고 한마디했는데 남편이 “애썼다”고 위로해주기는커녕 “그렇게밖에 생각을 못하냐”고 짜증을 내면서 다투는 경우가 비일비재하다. 아내에겐 시댁까지 왔다갔다 하고 명절 준비하는 데서 오는 육체적 피곤함보다, 내가 힘든 것을 아무도 알아주지 않는다는 데서 오는 서운함이 더 크다.

부부가 함께 겪는 명절증후군

그런데 여자만 명절증후군을 겪는 게 아니다. 요즘은 아내 눈치를 보는 남편이 늘고 있다. 여성의 권리가 신장된 데다 맞벌이 가정이 늘어난 때문이다. 아내의 가정 경제 기여도가 높다 보니 아내 주장을 무시할 수 없게 된 것이다.

자녀가 중학생, 고등학생이 되면 아이들 공부 핑계로 며느리가 시댁에 안 가는 경우도 많다. 명절 연휴 동안 지방의 시댁에 왔다갔다 하면 공부를 따라잡지 못한다는 이유를 댄다. 아이들을 혼자 내버려두면 안 되니 엄마는 집에 남고 아빠만 혼자 가라는 얘기다. 그런데 자녀가 대학에 가도 엄마의 태도는 바뀌지 않는다. 대학생 자녀가 시골에 안 가겠다고 하는데 혼자만 남겨놓을 수는 없지 않으냐면서 다 큰 자식을 핑계로 계속 시댁에 안 가려 한다.



피할 수 없는 외나무다리

아내가 명절 연휴에 해외여행 가자고 조르면 가장의 마음은 편치 않다. 부모는 “괜찮다” “잘 다녀오라”고 하지만 왠지 미안하다. 그런데 다음 해에도 아내는 해외여행 타령을 한다. 남편이 “부모님 모시고 함께 여행 가자”고 하면 아내가 난리를 친다. 타협안으로 “이번 명절엔 부모님 해외여행 보내드리고 우리는 다음에 가자”고 하면 “그럴 돈이 어디있느냐”는 답이 돌아온다.

부모가 이해심이 많아 아들 내외에게 뭐라고 하지 않으면 그나마 다행이다. 그런데 부모는 “왜 안 오냐”며 성화고, 아내는 아내대로 “못 간다”고 버티면 남편만 중간에서 죽어난다. 과거에는 ‘못된 시어머니, 불쌍한 며느리’가 명절증후군 불변의 공식이었지만 지금은 경우의 수가 많아졌다. 아내 처지에서 바라보면 시부모가 원인을 제공하는 경우, 시형제나 동서가 보기 싫은 경우, 남편이 미운 경우 등 이유는 가지가지다.

시부모가 원인을 제공하는 경우부터 살펴보자. 지금은 줄었다고 하지만 여전히 ‘이상한 시부모’는 존재한다. 혼수 때문에 마음에 안 들었던 며느리에게 주야장창 면박을 주는 시어머니도 있다. 잘난 아들 생색을 내기도 한다. 시어머니는 며느리가 학벌이 안 좋아서, 싹싹하지 않아서, 가정교육을 못 받아서 마음에 안 든다고 하지만 사실은 그냥 며느리가 싫은 것이다. 아들을 빼앗긴 것 같아서 누가 됐든 며느리를 싫어하는 시어머니도 있다. 어떤 시어머니는 누군가를 흉보고 깎아내려야 마음이 편한데, 며느리라고 예외일 수 없다. 뭐든 트집을 잡는다. 시아버지가 합세하는 경우도 있다.

며느리는 처음엔 내가 부족해서 그러려니 하고 참는다. 하지만 어느 순간 한계상황에 도달한다. 아무리 노력해도 소용이 없다는 것을 깨닫는다. 며느리는 스스로 상처받지 않기 위해서라도 시댁과 거리를 두게 된다. 그런데 명절은 도저히 피할 수 없는 외나무다리다.

이런 경우, 남편이 자기 부모에 대해 어떻게 생각하느냐가 관건이다. 남편이 자신의 부모에게 문제가 있다고 생각하고 아내의 어려움을 이해한다면 다행이다. 부모 댁에 가는 것에 대해서는 남편이 나름대로 동의를 구한다. 무조건 가야 한다고 하는 것과 가달라고 부탁하는 것은 아내에게 천지 차이다.

이상한 가족

어떤 남편은 명절에 부모 앞에서도 아내 편을 들어주려 한다. 아침에 되도록 빨리 일어나려고 노력한다. 집에 오면서 애썼다고 위로도 한다. 시간을 내서 처가에 들러 사위 노릇도 한다. 아내에게 선물도 사준다. 그러다가 아내가 너무 힘들어하면 명절 때 아내는 부모집에 가지 않도록 배려하기도 한다. 그래서 중간에서 부모에게 이런저런 핑계를 대려고 한다.

하지만 그게 쉽지 않다. ‘이상한 부모’일수록 뭐 하나 그냥 넘어가는 법이 없다. 남자가 돼서 여자에게 질질 끌려다닌다고 아들을 족친다. 아들은 중간에서 샌드위치 신세가 되고, 그런 남편이 안쓰러워 아내는 “차라리 내가 가겠다”고 한다.

그런데 남편이 자기 부모가 이상하다는 것을 인정한다고 해서 그것이 모든 문제를 해결해주는 것은 아니다. 앞서 남편과는 반대의 경우도 있다. 어떤 남편은 자기 부모를 싫어하지만 그 얘기를 아내로부터 듣는 것도 싫다. 남편이 성장과정에서 부모로부터 통제, 간섭, 학대를 받았다면 부모와 심리적 분리가 잘 안 된다. 머리로는 아내 말이 옳다는 것을 알아도, 가슴에서는 인정하고 싶지 않다. 누군가가 부모를 욕하면 자신을 욕하는 것 같지만, 그런 심리를 스스로는 부정한다. 그러다보니 아내가 자기 부모를 이상하다고 하면 자신을 무시한다는 자격지심이 든다.

더구나 부모가 뭐라고 할까 생각만 하면 가슴이 덜덜 떨리기에 아내가 잠자코 있어줬으면 하고 바란다. 그냥 조용히 있으면 되는데 시키는 대로 안 하고 문제를 일으키는 아내에게 짜증이 난다. 남편이 짜증을 내니 아내도 짜증이 난다. 그래서 아내가 남편을 들들 볶으면 과거에 자신을 괴롭힌 부모와 지금 자신을 괴롭히는 아내를 동일시하게 된다. 급기야 아내가 “이제 시댁에 안 가겠다”고 하면 분위기가 험악해진다. 아내는 버티고 부모는 닦달하고 머리가 터질 것 같다. 부모도 밉고 아내도 밉다.

자기 부모를 객관적으로 판단하기란 쉽지 않다. 실제로 부모가 다른 사람들과는 문제가 없는데 며느리하고만 문제가 있을 수도 있다. 그런데 자식이 부모의 평소 대인관계를 파악하기란 쉽지 않다. 그냥 ‘좋은 부모님’이라고 믿는 쪽이 마음 편하다. 아내는 시부모로 인해 괴로운데 남편은 자기 부모가 멀쩡하다고 생각한다면 부부싸움을 피할 수 없다.

“결혼했으면 가족이 된 건데, 최소한 가족의 도리는 해야 하는 것 아니냐”라며, 시부모를 남으로 여기고 판단하는 아내가 이상하다는 남편도 있다. 이런 경우 아내는 시댁에 가면 시어머니와 남편으로부터 협공을 당하기에 더욱 괴롭다. 남편은 아내가 멀쩡한 부모를 이상한 사람으로 몬다고 하고, 아내는 이상한 시부모 때문에 힘들다고 하면서 계속 다투다 이혼으로 이어지기도 한다.

며느리의 ‘복수혈전’

남편이 미워지면 아내는 시댁에 가기 싫다. 시부모와 며느리는 엄밀히 따지면 남이다. 남편으로 맺어진 인연이다. 그런데 남편이 바람이 나거나, 엉뚱한 일을 벌이다 알거지가 되거나, 허구한 날 술을 마셔댄다면 시댁에 가는 것도 싫을 것이다. 행복하진 않지만 최소한 불행하진 않아야 명절 준비할 마음이 난다. 결혼생활이 불행해지면 주부로서 밥하고, 빨래하고, 청소하고, 자녀 키우는 것만도 벅차다. 남편의 부모, 형제 대하는 것까지 신경 쓸 여유가 없다.

물론 아내가 문제인 경우도 있다. 가을마다 발병하는 계절성 우울증 환자가 있다. 본인은 우울증을 인정하지 않는다. 자신이 우울증 환자가 아니라 명절 스트레스 피해자라고 생각한다. 몰상식한 시어머니 때문에 화가 나고, 잠도 안 오고, 밥도 안 넘어가서 치료 받는다고 생각한다. 시댁이 문제라서, 남편이 배려를 안 해줘서 아프다고 여기기에 힘들 때만 약을 먹고 조금 나아지면 치료를 중단한다. 재발을 막으려면 항우울제를 계속 먹어야 한다고 아무리 설명해도 소용없다. 시어머니가 바뀌지 않는 한 명절마다 증상이 또 생길 거라고 하면서 치료를 중단한다. 우울해서 명절이 스트레스로 느껴지는 것인데, 명절로 인해 스트레스를 받는다고 스스로를 속이는 것이다. 가을만 되면 우울증이 재발한다.

정말 이기적인 며느리도 있다. 며느리를 미워해야 사는 시어머니가 있듯, 시어머니를 미워해야 사는 며느리도 있다. 어떤 며느리는 시댁에서 결혼을 반대했거나 혼수로 문제 삼은 것을 평생 잊지 않는다. 결혼할 때까지는 참았지만 결혼하고 나서 ‘복수’가 시작되는 것이다. 시댁에서 도움을 받으면 고마워하고 시댁에 더 잘해야 할 것 같다. 그런데 어떤 며느리는 신세졌다는 걸 인정하고 싶지 않다.

남에게 고마움을 느끼지 않으려면 남의 잘못을 찾아내야 한다. 그래서 남편이 생각하기에는 도무지 말도 안 되는 꼬투리를 잡는다. 시어머니의 대수롭지 않은 언행을 자신을 무시하는 것이라고 주장한다. 때로는 시어머니의 말이나 행동을 부풀리기도 하고 거짓말도 덧붙인다. 남편이 그럴 리 없다고 하면 “나를 못 믿는 거냐”고 따지면서 남편을 마마보이로 몰아간다. 남편이 부모에게 잘하면 자신에게 소홀한 것이라고 받아들인다. 친정 모임에 남편이 빠지면 “우리 집을 무시하는 거냐”면서 난리를 친다. 그러면서 자신은 시댁에 못 가겠으니 명절에 가고 싶으면 남편 혼자 가라고 한다. 남편이 아이들을 데리고 가려고 하면 그것도 막는다. 시부모가 손자에게 자기에 대한 험담을 할 텐데 가정교육상 좋지 않다는 것이다. 시부모가 손자를 못 보게 하는 것으로 복수하고 싶은 심리도 작용한다.

다른 데서 보상 받자

시기심과 질투심이 강한 며느리는 형제들이 명절 비용을 분담하는 경우 똑같은 비율로 분담하면 잘사는 큰집이나 작은집보다 자기가 더 많이 부담하는 셈이라며 따진다. 자신이 큰며느리이고 형편이 나아도 이런저런 핑계를 대면서 억울하다고 한다. 음식을 나눠서 해올 때는 자기가 하는 음식이 제일 손이 많이 간다고 주장한다. 이런 며느리가 전업주부라면 직장 다니는 동서들이 늦게 오면 “뺀질댄다”고 짜증낸다. 이런 며느리가 직장여성이라면 자기는 일하느라 힘들어 죽겠다면서 전업주부인 동서가 일을 더 해야 하지 않냐고 주장한다. 자신이 전업주부이면 일하는 동서가 늦게 와서 봉투를 내밀면 액수가 적다고 투덜대고, 자신이 직장여성이면 일 좀 더했다는 이유로 내심 돈 바라는 전업주부 동서를 욕한다.

이런 며느리는 늘 자신이 차별받는다는 피해의식에 사로잡혀 있다. 시댁에서 시아주버니, 시동생, 시누이에게 집을 해주거나, 가게를 하는 데 돈을 보태주거나, 유학비용을 대주면 자기가 받은 것은 모두 잊고 난리를 친다.

시부모가 세상을 뜨면 유대감은 점점 약해진다. 부모의 유산 때문에 다투더라도 피를 나눈 형제는 웬만하면 인연을 끊지 않는다. 그런데 며느리는 다르다. 특히 시아버지 이름으로 재산이 있었는데 본인이 원하는 만큼 상속받지 못하면, 시어머니가 살아 있어도 그 때부터는 시댁에 안 가는 경우가 있다.

이상한 사람 눈에는 상대방이 이상하게 보인다. 내가 이상한 것은 안 보인다. 시부모 중 한쪽의 성격이 이상한 경우 아들인 남편도 대개 그 성격을 닮는다. 남편 눈에는 아내가 문제인 것으로 보인다. 마찬가지로 성격 장애 여성의 눈에는 멀쩡한 시어머니가 이상한 사람으로 보인다. 어머니 편을 드는 남편도 한통속 마마보이로 보인다. 자기가 이상하다는 생각은 꿈에도 하지 않는다. 그런데 다른 사람의 성격을 바꾸기란 거의 불가능하다. 상대방의 생각을 바꾸기 위해 아무리 기를 써도 소용없다.

그렇다면 명절증후군 남편과 아내는 어떻게 행동해야 할까. 먼저 아내의 처지에서 생각해보자. 시부모가 이상한데 남편은 자기 부모가 정상이라고 생각한다면 남편에게 “당신 부모님이 이상하다”고 말해도 소용없다. 아무리 징징대고 짜증을 내도 소용없다. 그러니 일단 시댁 문제와 관련해서는 남편을 자극하지 말자. 아내가 생각하기엔 시부모가 이상해도, 자기 부모가 멀쩡하다고 생각하는 남편은 아내가 시부모를 안 보고 살겠다 하면 가만히 있지 않는다. 아내가 시부모를 우습게 여긴다면서 부부싸움이 벌어지고, 부부싸움은 가정폭력으로, 살인으로 이어지기도 한다.

시댁 문제만 빼면 남편에게 별문제가 없다면 시댁 때문에 남편과 이혼하기도 쉽지 않다. 이런 경우 어쩔 수 없이 시댁에 가야 한다. 그리고 이왕 가야 한다면 꾹 참고 그 시간만큼은 웃는 모습을 보이자. 대신 다른 것에서 뭔가 보상받기 위해 노력하자. 이혼을 각오하지 않는 한 시부모나 남편과 싸우면 자신만 손해다.

그런데 남편도 자기 부모를 싫어하는 경우가 있다. 남편도 아내가 얼마나 힘든지 이해한다. 그렇다고 부모와 맞서 싸울 엄두는 나지 않는다. 이런 경우 많은 아내는 “남자답지 못하다”고 남편을 몰아세운다. 남편은 그토록 싫어하는 자신의 부모와 아내가 점점 닮아간다고 느낀다. 아내에 대한 마음도 점점 멀어져간다. 이런 경우라면 우선 남편과 한 편이 돼서 서로 위로해주자. 그리고 평소에 서로 행복하게 살기 위해 노력하자. 그러다보면 남편은 부모보다 아내가 점점 더 소중해진다. 아내의 사랑과 애정이 에너지로 축적되다 보면 남편은 언젠가 부모와 분리되어 홀로서기를 하게 될 것이다.

‘참고 살기’의 한계점

이제 남편의 처지에서 생각해보자. 자신의 부모가 문제라면 당연히 아내편이 돼야 한다. 평생을 부모 때문에 괴로웠는데 그로 인해 내 가정마저 깨져서는 안 된다. 아내가 괴로워 이혼을 생각할 지경에 이르거나, 죽고 싶다는 생각이 든다면 시댁에 발길을 끊을 수 있게 배려해야 한다. 나를 평생 괴롭힌 부모 때문에 내가 사랑하는 아내와 헤어질 순 없다.

부모가 아내를 대하는 것도, 아내가 부모를 대하는 것도 문제인 경우가 있다. 하지만 부부 사이엔 아무 문제가 없고 남편도 이혼을 원치 않는다면 가족을 깨지 않아야 한다는 게 제1원칙이다. 부모에게 “그러지 마시라”고 설득해도 그 역시 소용없다. 바뀌지 않는다. 그렇다고 아내가 한계에 부닥친 상황이라면 좀 더 참으라고 설득해도 소용없다. 둘 사이를 조정하려 하면 할수록 엉망이 된다. 아내가 못하는 만큼 내가 부모에게 잘하는 수밖에 없다. 부모가 아내 마음을 아프게 하는 만큼 내가 아내에게 잘하는 수밖에 없다.

아내가 정말 문제라면 어떻게 해야 할까. 아내가 고부갈등을 제외한 나머지 부분에선 나무랄 데가 없다면 참고 살자. 아내가 명절에 시부모 앞에서만 티 내지 않고 행동하면 명절 전후로 징징대더라도, 짜증내더라도 참아주자. 만약에 진짜 막무가내인 아내가 명절에 안 가겠다고 버틴다면 그런 아내를 당해낼 남편은 없다.

이상한 아내 때문에 당하고 사는 어머니가 너무 불쌍하다면 혼자라도 자주 가서 어머니를 위로하자. 어떤 아내는 남편이 부모를 찾아보는 것도 못하게 막는데, 그것에 응할 필요는 없다. 남편은 가도 아이는 못 데리고 가게 하는 경우도 있다. 그러나 아내에게 그럴 권리까지는 없다. 아빠로서 아이를 당연히 할아버지, 할머니에게 데리고 갈 수 있다. 이건 양보해선 안 될 선이다. 만약에 아내가 시부모는 물론 남편과 자식에게도 못되게 굴면 그때는 이혼도 고려해야 한다. 진짜 이상하다면 함께 살지, 안 살지부터 고민해야 한다.

서로 배려하고, 존중하고, 칭찬하는 완벽한 부부를 찾기란 쉽지 않다. 상대방을 지나치게 자극하지 않고 화가 나도 인내하는 상식적인 남편, 상식적인 아내와 살고 있다는 것만도 다행이다. 최근에 남편을 복권에 비유하는 유머가 SNS에서 유행했다. 아내가 남편에게 ‘당신은 나의 로또복권’이라고 하니까 남편이 좋아했다. 그러자 아내는 “매주 로또를 사도 당첨되지 않듯, 세월이 지날수록 당신에게 실망할 뿐”이라고 쏘아붙인다.

연금복권, 로또복권

이 유머를 접하고 나서 나는 성실한 가장은 그래도 연금복권쯤은 되는 게 아닌가 하는 생각이 들었다. 로또복권 같은 대박은 아니더라도 매달 또박또박 월급 가져오고 한눈팔지 않는 남편은 연금복권이다. 아내 처지에서는 남편이 연금복권 정도만 되더라도 만족하자. 그리고 그런 남편을 낳고 기른 분들을 뵙기 위해 명절에 시댁에 가는 것도 받아들이자.

남편도 마찬가지다. 아내가 시부모를 지극정성으로 모시지 않는다고 불평하지 말자. 시부모도 잘 봉양하고, 살림도 잘하고, 아이들 교육도 잘 시키는 아내는 로또복권일 수 있다. 명절을 앞두고 아내가 힘들다고 불평해도 너무 서운하게 여기지 말자. 막상 시댁에 가서 웃으면서 시부모를 대하면 그것만으로도 고마워하자. 시댁에 다녀오고 며칠 동안 아내가 짜증을 내더라도 그러려니 하면서 넘어가자.